?

Log in

No account? Create an account

Feb. 15th, 2019

вчера у нас в шестой палате
подрались горький и эдип
эй мать твою воскликнул горький
эдип ответил нет твою

я манн сказал с апломбом генрих
я тоже томас отвечал
и чо спросила бичер стоу
ну я вот вуман ну и чо

поэты хрюшкин и кукушкин
попали после смерти в ад
в раю лишь старый добрый фолкнер
за то что не писал стихов

встает с постели маяковский
и ни туда и ни сюда
районный доктор молвит хмуро
у вас там облако в штанах

меня никто не понимает
ревет белугою улисс
будь выше этого дружище
сказал спокойно гулливер

с утра истерика у ильфа
куда девался мой петров
начальник жэка не волнуйтесь
электрик скоро подойдёт

в москву кричали поросята
в москву кричали толстяки
а чехов пять минут подумал
и взял с собою трёх сестёр

Депутат парламента Ленинградской области Владимир Петров обратился в Следственный комитет России (СКР) с просьбой расследовать обстоятельства гибели поэта Александра Пушкина.

И когда я гуляю с подружками,
И когда принимаю на грудь,
Обстоятельства гибели Пушкина
Не дают мне спокойно уснуть.

Может, было не так, как мы думаем?
Может, Пушкин бежал со всех ног
По проспекту, терзаемый думами.
Поскользнулся - очнуться не смог?

Или просто бродя неприкаянно,
И не видя вокруг ничего,
Был убит неожиданно Каином,
Перепутавшим с братом его?

Или, скажем, в процессе мистерии
Был кастрюлей сражён наповал?
Иль отравлен зловредным сальерею,
Что к Дантесу его ревновал?

Версий много. За все не в ответе я.
Разных версий сегодня не счесть.
Вот недавно мне встретился йети.
Может, это наш Пушкин и есть?

Зацвели маргаритки и сакуры,
Но страшнее мне день ото дня.
Обстоятельства гибели Дракулы
Не на шутку тревожат меня.

Десятка двустиший

У нас так плохо пахнут деньги, что их придётся отмывать.

"Я не в своей тарелке, братцы!" - кричал пришелец у реки.

Куда вы прётесь громкой сапой? Мне на работу к девяти.

Лаван Иакова подставил и подложил ему свинью.

На Диогена катишь бочку? Подумай, ведь ему в ней жить.

Средь сомов в пресноводных реках высок процент сомоубийств.

А королева-то одета - переживал придворный шут.

Стюарт Мария, как известно, давно не дружит с головой.

Вчера попала пальцем в небо. Теперь я знаю - Бога нет.

Пел соловей у тигров в клетке: "Вы звери, звери, господа!"

В последнее время буйным цветом расцвели скандинавские детективы. Особняком среди них стоят, несомненно, исландские. Потому что самые леденящие убийства должны происходить именно в этой стране, где светает в два часа дня, а темнеет в три. Трупы при низких температурах замораживаются не на жизнь, а на смерть, так что в десятой серии они будут так же презентабельны, как и в первой - глаз не оторвать.
Убийства в странах Карибского бассейна или в низовьях Нила не канают. Пальба из жареного кокоса или отравление ядовитыми шнурками на фоне пальм, палящего солнца и изумрудно-зеленой воды не оставят в душе расслабленного зрителя ощутимого следа, ну кроме разве что желания сыграть партию-другую в вист или шлёпнуть по бокальчику мартини из одуванчиков.
Другое дело - детективы исландские. Во-первых, имена. Дурмундур, Сигурдур. Их ещё долго повторяешь, как песню. Во-вторых - снег. Снег идёт всегда - утром, во время ланча, перед отходом ко сну. Снег часто сменяется вьюгой (из того же снега). В самый неожиданный момент снег имеет обыкновение завалить и отрезать. Завалить по ручку двери и отрезать от Рейкьявика. Иногда снег изображается в виде лавины, которая так же заваливает и отрезает. После просмотра исландского детектива засыпаешь в горячем поту, а просыпаешься в холодном с криком: "Мама, я больше не буду списывать домашнее задание!"
В-третьих - следователь. Исландский следователь - это тот, о котором ты мечтала, начиная с пятого класса - косящий сажени плечами, продирающийся сквозь вьюгу и снежные заносы в одних носках, честный, бескомпромиссный. Настоящий герой. У хорошего следователя, как и у хорошего поэта должна быть сложная, полная риторических вопросов, личная жизнь. Мучительные отношения с женой (бывшей или текущей), с любовниками жены. На балконах в исландскую зиму прятаться неудобно, поэтому они обычно появляются из сугробов. Внутренняя неустроенность и душевные раны только подстёгивают следователя и заставляют его расследовать смертоубийственные убийства с ещё большей отдачей и самоотверженностью. Мировая литература, конечно, знает случаи, когда счастливо женатый инспектор раскрывал убийства, как орехи щёлкал, например, всем нам известный комиссар Мегрэ, но что-то мне подсказывает, что мадам Мегрэ по ночам стегала его плёткой и молотила по лбу железными наручниками.
В общем, как ни крути, а исландские детективы - это у кого надо детективы. Хорошо идут под шерстяной плед, глинтвейн, камин с потрескивающими поленьями (если нет камина, вялое жужжание монитора тоже пойдёт) и вьюгу за окном, которая заваливает и отрезает.

Памятка любопытным

Чтобы память свою не считать загубленной
Заучите-ка этот простой стишок:
Не ищите в фейсбуках былых возлюбленных.
Это может повергнуть в культурный шок.

Милый, добрый мальчик с Большой Подьяческой,
Что в сетях социальных оставил след,
Что терпел и прощал все мои чудачества.
Ты ли это? Твой папа? А может, дед?

И на мне нет больше ни знака качества,
Ни короткой юбки, ни джинсов-клёш.
Милый, добрый мальчик с Большой Подьяческой,
Я надеюсь, что ты меня не найдёшь.

Feb. 1st, 2019

Хорошо, когда есть мама.
Хорошо, когда есть папа.
Можно к ним явиться в гости
На обед или на чай.

Мама с папой пожалеют,
Иногда покритикуют,
Иногда минут пятнадцать
Друг на дружку покричат.

А потом, перед уходом,
Мама даст мне двадцать банок.
В них котлеты, борщ и рыба
И ещё чего-то там.

И тогда я крикну: "Мама,
Ну зачем мне столько банок?
В наш "огромный" холодильник
Не поместятся они."

И тогда мне скажет мама,
И тогда мне скажет папа:
"Забирай, пока мы живы,
Забирай и не кричи."

Забирала эти банки
И пихала в холодильник,
Друг на друга громоздила,
И ругалась про себя.

***
Прихожу домой с работы,
Открываю холодильник -
Там, где были двадцать банок,
Больше года пустота.

Только два пучка редиски,
Лук в фольге, два апельсина.
Нету, нету, нету банок.
Нету банок, хоть кричи.

Действующие лица:
Гидра Андромачеха с двумя запасными головами дочерей - страшное древнегреческое существо, неспособное к эмпатии, дальняя родственница Харибды.
Первая запасная голова - Дуропифия.
Вторая запасная голова - Мегермафродита.
Блендамеда - падчерица Андромачехи - очень древняя греческая девушка, по преданию вышедшая из пепла морского.
Папас Мамандопуло - сын греческого царя Николакосанидворакоса, известный на всю округу сандалист.
Спокойный Тазепам, деликатный Лубрикант, быстроногий Ортодонт, велеречивый Логопед, яростный Фестал, беспокойный Пурген, красавчик Тухес - друзья Папаса.
Суппозитории - богини обуви.
Эмпедокла Кузьминишна - богиня приятной неожиданности.
Зевс - председатель олимпийского комитета.
Моисей - предводитель еврейского дворянства.
Катарсис - мифологическое невидимое существо. Обитает в районе поджелудочной.
Хор - 15 человек живых людей со скорбными лицами, но без музыкальных инструментов. Чувствуют чужое горе, как своё собственное.
Дифирамбы - прислужники. Постоянно пребывают в состоянии экстаза.
Сандалия, древнегреческий таракан, смоква, колесница, три столовых ложки оливкового масла, вакханки и прочие гневные дреки.


Действие происходит в скромном жилище Андромачехи с ионическими колоннами киклопической кладки и очагом. При входе в жилище - храм Аполлона, у левой стены уютно расположился храм Афины, у правой - алтарь Палимпсеста. На стенах развешены оракулы. В глубине сцены - дворец юного Папаса.
Перед очагом грустно сидит Блендамеда в чёрном пеплосе. Её белые руки перебирают пшеницу.


Пролог

Блендамеда (по уши в пшенице):
Бедный отец мой женился вторично на страшной
словно Медуза Горгона античной старухе.
День ото дня увязаю по горло в пшенице.
Времени нету реально пойти на тусовку.
Раньше, бывало, с Сизифом ходили на гору.
Там были наши - Орфей, Прометей, Ниобея.
Нынче ж загружена нудной домашней работой
и заливаюсь слезами с оливковым маслом.


Выходит хор:

Ойя, ойя, слёзы не лей,
ойя, ойя, счастье тебя найдёт
в зарослях санторини.

Эписодия 1

Входит Андромачеха, играя на кифаре.

Андромачеха:

О, Блендамеда, ленивая дочь Какосферы!
Нынче на пир отправляюсь я к Папасу в гости.
Видишь хитон мой? Совсем он к богам прохудился.
Дырка на дырке. На пир в нём идти неприлично.
Сшей-ка мне новый, ленивая дочь Спидометра!
Чтоб восхищались хитоном Кастратий, Карбон и Громада.


Хор (воздевая руки к нёбу):

Руби ей голову, Блендамеда!
Блендамеда берёт садовые ножницы и отрубает Андромачехе голову. На месте отрубленной появляется голова Дуропифии.

Дуропифия:

И мне, и мне хитон!


Хор (заламывая берёзу, растущую неподалёку):

Руби ей голову, Блендамеда!

Блендамеда берёт кочергу и рубит Дуропифии голову. На месте отрубленной появляется голова Мегермафродиты.


Мегермафродита:

И мне, и мне хитон!


Хор (обращаясь к Блендамеде):


Ну ты попала!


Эписодия 2


Блендамеда шьёт три хитона. Входит колесница, в которой сидит Андромачеха с тремя головами.


Блендамеда:


Как бы мне к Папасу нынче попасть на пирушку.
Жизнь молодая проходит, утехи не зная.
Скоро состарюсь и мраморной пылью рассыплюсь
мудрым богам и туристам тупым на потеху.


Андромачеха и три головы уезжают на пир вглубь сцены, зловеще хохоча по-древнегречески.


Хор (воздевая ноги к небу):


Отмщенья, отмщенья!

Эписодия 3



Входит Эмпидокла Кузьминишна с тимпаном в руках, попивая лавровое винцо.
Эмпидокла Кузьминишна (пьяная в дым):
Слёзы утри, круглоикрая дочь Какосферы.
Вот те сандалии двадцать седьмого размера.
Вот колесница. Она тараканом влекома.
Мчи же на пир, услаждай себя песней и танцем.
Но не забудь и домой возвратись ровно в полночь.
А позабудешь - всё в смокву тотчас превратится.


(исчезает в Коринфском проливе)


Хор:


Поторапливайся, балда, одна сандалия здесь, другая там.


Эписодия 4


Пир во дворце Папаса в глубине сцены. На ложах возлежат Папос, Спокойный Тазепам, деликатный Лубрикант, быстроногий Ортодонт, велеречивый Логопед, яростный Фестал, беспокойный Пурген и красавчик Тухес, поедая оливы чужими руками. Им прислуживают дифирамбы.


Папас (заметив Блендамеду, падает с ложа):


Дева вошла, красотою затмив Геркулеса.
Чувствую я, что с ней кашу сварить не проблема.
Сердце моё продырявлено бойким Эротом.
Прав был дельфийский оракул - попал я конкретно.


Хор (Блендамеде):


Кокетничай, балда!


Блендамеда вращает глазами. Папас и Блендамеда прячутся от любопытных глаз под золотым руном, услаждая себя узо. Вакханки, лоханки, кариатиды, миазмы и друзья Папаса пляшут, размахивая лавровыми вениками.


Хор (прижав виски к ладоням):


В Петропавловске-Камчатском полночь!


Блендамеда бросается в другой конец сцены, теряя одну сандалию.


Эписодия 5


В одном углу сцены грустит Блендамеда. В другом - скорбит Папас, прижимая к груди сандалию и оглашая окрестности душераздирающими воплями:


Вот, что осталось от юной прекрасной богини!
Нет мне покоя, дриады совсем не вставляют.
Жизнь ли окончить под солнцем, подобно Икару?
Иль со скалы бултыхнуться, подобно Эгею?
Над сценой появляются Суппозитории и висят.


Хор:


What the fuck?


Суппозитории:


Харе рыдать, ведь Микены слезам не поверят.
Деву ищи, примеряя сандалию эту.
Та, что наденет сандалий без всяких усилий,
будет служить и женою, и верой, и правдой.


Хор:


Все на примерку!


Эписодия 6


Папас примеряет сандалий Блендамеде на правую ногу. Блендамеда роется в горе пшеницы и достаёт второй сандалий. Папас и Блендамеда падают заживо друг другу в объятия, и лежат, как подкошенные.
С горы Олимп медленно спускается Моисей.


Моисей:


Не укради, не убий, не желай, не работай в субботу...


Хор:


Кто это, кто?
Убирайся немедля в Израиль!


Моисей испуганно убегает.


Появляется Зевс со скипетром и кимвалами.


Зевс (простирая руки к Папасу и Блендамеде):


Вот как любовь победила Инцест и Препону!
Пусть же об этом узнают в Торжке и Колхиде!
Волей богов вас замучают пыткою счастьем.
(Поворачиваясь к зрителям):
Ну, заходи же скорей, долгожданный Катарсис!


Хор отходит в сторону, оступается, падает куда глаза глядят и погибает,


Появляется невидимый никому Катарсис и слоняется по сцене.


Долгие, продолжительные аплодисменты.

Jan. 23rd, 2019

В детстве графа Пьера Безухова дразнили нехорошие дети. "Петька без ухов!" - кричали они.
Пьер очень обижался, а когда вырос, то перешёл на сторону большевиков и взял партийную кличку "Товарищ Сухов"
Мы рейн обычно переходим вбродский
Пора сдавать анализы мачадо
Рахиля вышла замуж за гюгоя
Берём тетрадкес, пишем без помаркес
Ой, это кто? Да это братья в гриме
Индо взопрел под шубою азимов
А чой-то дон жуан сегодня тихий?
По эдгару проехал чёрный ворон
Нашли в Египте десять мумий тролля
Неси метлу! Опять золя в камине
ass Оли капитану долго снился.
Я смастерил горалик из бумаги.
Как вкусно приготовлена коэлья!
Назвался Гантенбайном - сразу в кузов!
Учу латынь: o tempora o мориц!
А Карлсон уехал вместе с крышей...
Вам, Астрид, это выйдет фрекен боком!
Опять нашла коса на муракамень.
А ручки-то у вас растут эз зопы...
Джойс засиделся у лисициана.

Двустишки

Теперь спокооойно, аккураааатно собаку ставим на попа
Её пытали, но зарплату врагам не выдала она
И только серому зайчишке легко от армии косить
Сизифу больше нет покоя - он прочитал Экклезиаст
А для партийных коммунистов сейчас покажут партбалет

Profile

ya
monomasha
Маша Р.

Latest Month

February 2019
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
2425262728  

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner